Estimados amigos,
que el festival de Eurovisión es uno de los más horrendos engendros que ha producido la mente humana -con la salvedad del festival de la OTI-, es algo que pocos se atreven a negar. Sin embargo, todos los suplicios y maldades están ahí para que algún genio de lo perverso venga a superarlos...
Amigos, hermanos... ¡penitenciagite! Ha llegado la hora terrible del Armagedon: si hasta la fecha el suplicio de Eurovisión duraba unas pocas horas, concentradas todas en un único pero nefasto día, ahora tenemos "Misión Eurovisión": un tormento en siete entregas de más de dos horas de duración cada una, presentado por Paula Vázquez -ex-chica-mona a la que maquilladores y cirujanos despiadados han transformado en un émulo descafeinado de Bibí Andersen-, en el que un total de cuarenta y ocho desgraciados/as destrozarán en vivo y en directo las más variadas baladas para, finalmente, llegar a una final de la que saldrá el representante de España para la LII edición del Festival de Eurovisión... ¡casi nà!
La Vázquez y su modelo de feminidadEn fin; puedo decir con orgullo que hoy he visto parte de la primera entrega de esta maravilla televisiva, mezcla aberrante de "Operación Triunfo: the very best" y "Holocausto caníbal", y que ahora sé bien que el futuro nos depara toda la abyección que alguien como yo necesita para poder seguir disfrutando de la vida.
De lo que he visto de la gala de hoy, me llevo al menos cuatro imágenes-conceptos:
1. El candidato de Zaragoza, un tal Nacho Embid: primer drag-queen maño, ha lucido un modelito con el que recordaba muy mucho al electroduende melenudo de "La Bola de Cristal"
2.Una tal Katia no-sé-qué, de Valencia -faltaría-: cantante de ópera y zarzuela (sic), que con un par de pelotas se ha comparado a la Caballé por su interés hacia la música pop -"como la Caballé cantó con Freddie Mercury, pues yo también"-, y que ha destrozado hasta lo irreconocible la famosa y horterísima "Unchainded melody".
3. Una tipa llamada Nessa que, con sus ciento treinta kilos, ha tenido los huevos de embutirse en un traje ajustado forrado de lentejuelas doradas, hasta el punto de paracer una botella chaparra de Rondel Oro.
4. El retorno de una pobre mujer,
looser profesional, que habiendo quedado tercera en la edición de 1984 del festival, ahora vuelve a las andadas con veintitrés añitos más y todo lo que ello comporta. Lamentable.
Y esto, amigos, es sólo el principio...
P.D.: para más señas, dirigirse a la
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