Si les persones fossim ordinadors, hauriem de tenir la vasectomía en mode "default". Tranquilitzants, Big Macs, reality shows i teleseries de mares dogradictes amb fills leucèmics han acabat trencant la (ja de per si fràgil) psique d'un infraser anomenat Traci Hogg, amb resultats funestos.
La cosa aquesta va veure la pàgina del Alex Tew i va pensar, "mira, algú que ha fet la pela, amb una idea original, vaig a copiar-la!". I efectivament, va crear newbabyhomepage.com, una web dedicada als pares (sic) que farien el que sigui per inortalitzar el seu fill.
Però heu aquí, nens i nenes, que la Hogg va pensar "això no va bé. El friki aquell es va forrar gracies a que les empreses li van pagar calers per anunciar-se. No em fotré mai d'or a costa de penjats d'Illinois". I, dit i fet, va neixer Buyjake.com
To i la semblança amb un conegut esport aquàtic japonès, Buyjake persegueix finalitats més elevades. Concretament així d'elevades: Mom offers baby for advertising.Use him in ads for a year for only $100,000
La meva oferta és: et descuartitzo mentre ho gravo en vídeo i ho projecto en una pantalla gegant, hace?
"In an interview, Hogg came off as eager for publicity, even suggesting a headline for this story. She claims no personal desire for fame, but in a blog for another venture, newbabyhomepage.com, she features photoshopped pictures of herself with DeGeneres alongside those of her son."
La gent, per definició, necessita donar sentit a la vida. Per sort o desgràcia, no el té; molta gent ho sap però tant fa: busca respostes igualment (respostes, diguem-ho entre parèntesi, a preguntes mal plantejades). I és que el cervell no és pas una màquina que recerca la veritat sinó quelcom que es conforma amb la "seva" veritat. Que la resposta que et dones "chuti" o sembla que "chuti" és ben igual. El que fa al·lucinar a una ànima de transexual sensible com la meva és quan es fa evident que la resposta no "chuta" però tu sigues en tus trece, com un campeón/ona. I aquí apareix gent com ell: Jorge Bucay.
"Et·teeeeeeeee..."Jorge Bucay, un tipus que s'aprofita de la feblesa psicològica inherent a l'espècie humana des de que el primer homínid es va preguntar "perquè collons aquest tio fa una setmana que no s'aixeca del terra? I perquè s'infla? I per què se l'estan menjant els cucs? Òstia! Que això li passa a molts d'altres! Ai, que tot apunta a que no seré una excepció... Ergo, tinc por" (per cert, no falsejo res: els homínids ja pensaven en català fa 400.000 anys malgrat el parlaven només a la intimitat... de la cova).
"Yo sólo soy docente repetidor de cosas (...) Yo aggiorno y modifico. No soy el gran pensador o sabio que se quiere hacer de mí" (el bandarra gestàltic).
"No a l'autorrealització" (Tylerito Durden).
Amichs e amats,
Bé sabeu que la realitat supera la ficció. Però en aquest cas, és la ficció qui supera la realitat per deformar-la, tergiversa-la i defercar-se a sobre. Sí, estic parlant del programa "L'entrevista impossible", emès pel canal(la) 33.
A l'esquerra, Primcoln: Il Dottore never lies.Demencial, amics, demencial: on ha arribat el periodisme? Ja posats a liar-la, preferiria que les entrevistes la fessin gent com en Joel Joan, en Gerard Quintana o el Doraemon, entranyables personatges també pertanyents al món de la ficció.
Terrible. Em feia estarrufar el nas allò dels dinosaures digitals "à le Jurassic Park" de la BBC. M'enervaven les reconstruccions amb "actors" tipus el documental "L'Evangeli de Judes" de la National Geographic (evitaré dir res sobre el del Miguel Ángel Blanco que no s'hagi dit ja). Però això que ha perpetrat "la teva" m'ha desquiciat completament.
"Españoles, yo también quiero
mis quince minutos de gloria..."
TV-3: la intel·ligència impossible.
L'altre dia el gran mestre de la Lògia Esquizogai em va fer arribar un link a un blog que proposa la beatificació de Rocio Jurado. No és broma encara que molt em temo que va de broma. Llàstima; encara que coneixent el pati, no m'estranyaria gens que algú ho plantegés seriosament sobretot tenint en compte l'existència d'infrasers com els que escriuren a la comunitat MSN "Rocío Jurado, la más grande", on glosen la vida, obra i miracles (no, si ja ho deia jo) de la immortal chipionera. I ja posats, no em puc estar de recomanar-vos l'entranyable article que, sota el títol "A dormir la mona, chipionera" (el trobareu al final de la pàgina) en Kesoytiza va dedicar-li a la cantant més gran de tota la Història de la Humanitat, a molta distància de Maria Callas, Kiri Te Kanawa o Marujita Díaz.
Chipirones de Chipiona, profundament afectats. Estic completament d'acord amb Libertad Digital; És impresentable que la ministra de cultura es declari públicament fan de Metallica i Lujuria.
A veure, que pasa amb Gigatrón? Com es pot elogiar els autors de El morado comunero, o Las orgias de Ramsés el Grande i passar per alt joies de l'art contemporani com Mazinguer Metal, Ministro del Pisto o Te peto el cacas?
Encontré fotografías de hombres de las Filipinas que habían canjeado un riñón por apenas 1.000 dólares. Estaban posando en una playa, enseñando sus cicatrices. Tales fotografías hacen decir a los ricos norteamericanos: "¡Estos pobres fueron explotados! Arriesgaron sus vidas por apenas 1.000 dólares". ¿Pero qué nos da el derecho a decidir por ellos? Nadie les obligó. Querían 1.000 dólares más de lo que querían tener dos riñones. Decir que el pobre está demasiado desesperado para resistir una tentación peligrosa es ser paternalista. Los pobres también tienen derecho a decidir qué hacer con sus vidas.
Pues resulta que hi ha una cosa anomenada Ning (sic) que és un invent com a mínim curiós. Et dones d'alta i pots accedir a una serie de recursos de col.laboració online entre tots els usuaris registrats. La idea és que tot cristo pugui tenir les seves aplicacionetes web 2.0 sense tenir ni pajolera idea de programar.
Així d'entrada lo del 2.0 se suposa que ens ha de fer més bones persones, i més jipiosos i tal. En la pràctica, tots sabem que a la que deixes en les mans de la gent editar els seus propis continguts, la cosa degenera a hipervelocitat (mireu aquest mateix blog, per exemple). Tot i així, hi ha ànimes interessants per ca'n Ning, com els que han muntat aquesta aplicació per que la gent voti les coses més idiotes del món, a aquesta on es llisten les pelicules més lamentables. Així en plan col.laboració i tal.
Vale, i a què collons vé aquest discurset? Doncs a que no ho he pogut evitar. Cojame un Google Mapas por aquí, i un editor de critiques por allá, i volià; Los mejores lavabos, un vell projecte mai portat a la pràctica per crear la primera guia de lavabos coneguda, tant a l'hora de recomenar petites joies de l'interiorisme, com en la ferma denuncia de cagaderos infectes.
Si, és la imatge de la web
Arribats a aquest punt, entre infrasers que fan calvos davant la camara, Chés, etarres socialistes i demés, cal rehivindicar la violència.
Així. La violència tal qual. Sense cohartades de cap mena. La violència com a acte plè de sentit en sí mateix. Com ofrena a la violència.
En Jeff ho sap, perquè en Jeff és savi. Una mica d'aquella manera primaria, instintiva, com aquell que no vol la cosa. Però en Jeff ho sap. En un moment com aquest, tan sols la violència en estat pur ens pot salvar.
En Jeff no parla amb nosaltres. Es comunica a través dels seus actes. Ha de deixar en mans d'altri la tasca de fer-nos arribar el seu missatge, tenyit de sang i fetge, de visceres a l'aire, de dentallades profundes i esquitxades a dojo.
What Jeff Killed
(The Surgeon General says: Parental Warning. May contain smashed animals)
Are you talkin' to me? Are you talkin' to me, punk?Estimados parroquianos,
acabo de ser testigo de uno de los más exquisitos suplicios a los que un/a pobre desgraciado/a puede ser sometido en televisión, en vivo y en directo. No se trata de un desmembramiento público mediante el uso de dos o más tractores, ni de una decapitación en directo con un cuchillo de cortar el pan; tampoco es la retransmisión de los cástings de Operación Triunfo edición rumana. Se trata del fabuloso programa de Antena 3 llamado "Libertad Vigilada", en el que -como segura ya sabréis- un grupo de homínidos de ambos sexos de edades comprendidas entre los 18 y los 24 años son dejados a sus anchas en un hotel de nosédónde, mientras sus padres observan de incógnito los procederes de su prole.
Pongámonos en situación: jóvenes españoles/as -dato muy relevante-, de entre 18 y 24 años -ergo, si los números no me engañan, en su mayoría miembros de la generación ESO-, mayoritariamente "sureños" -por decirlo de algún modo-, encerrados en un hotel y bien surtidos de alcohol... El resultado de tan simple operación sólo puede ser uno. Sin embargo, los padres y madres de los interfectos se sorprenden, escandalizan, avergüenzan, etc. y dicen, llenos de estupor, bien no reconocer a sus hijos/as o bien que las actitudes de los mismos/as son fruto "de la situación, de la compañía, del alcohol...". En fin, los lloriqueos de siempre que a nadie convencen -ni siquiera a los que los lanzan-. ¿Acaso era de esperar otra cosa?¿Alguien se había planteado -pongamos por ejemplo los miembros de la productora- que semejante muestra de hispanidad se habría puesto a debatir sobre la situación del conflicto arabo-israelí dentro del actual panorama político mundial, o que habrían protagonizado inagotables tertulias literarias sobre Shakesperare y su influencia en las estructuras narrativas del cine negro americano?¿Algún iluso esperaba ver a la chiquillada en cuestión bebiendo con moderación y comportándose con elegancia y buen gusto en tales circunstancias? ¿O es que en este país de retrasados mentales necesitamos ver por televisión lo que ocurre cada día en todas y cada una de las discotecas, pubs y locales de la costa e interior para creerlo?
Sin respuesta a las preguntas retóricas anteriormente formuladas, una sola conclusión de carácter general: programas como "Libertad Vigilada" son, antes que nada, estupendos baluartes para una actitud que cada vez más convence y conviene en el mundo en que vivimos, y es la de la total y absoluta abstinencia a la hora de ponerse a producir nuevos miembros de nuestra despreciable especie. Así, programas como el que nos ocupa ponen de relieve que, ante el impulso de meterla y dejar preñada a la compañera de turno, conviene recordar la perdida mirada del padre de uno de los interfectos en cuestión ante las imágenes que le muestran a su vástago borracho, en pelotas y tratando de meterle mano a un ejemplar de hembra de humano que, con un poco -muy poco- más de pelo sería la estrella de la más selecta jaula de mandriles. En fin, que ante la posibilidad de perder tanto tiempo, horas de sueño, dinero y tranquilidad para subir a semejantes personajes -por lo demás, nada fuera de lo común- más habría valido perder los huevos pisando una mina...
Y por si mis palabras agoreras os parecen exageradas, una muestra...
Respetuosamente vuestro, se despide
S.
Estimados camaradas,
una vez más, nos hemos visto superados por el talento y la creatividad del acérrimo contrincante. Si creíamos haber logrado el cénit del pastiche mestiza-icónico-popero-gonorréico con esa imagen del Che transformado en gallarda fallera, el tiempo ha venido a demostrar rápidamente que las más grotescas creaciones fruto de mentes enfermas y ociosas pueden ser superadas. Y para demostrarlo, el fabuloso fake-logo del PSOE con la vibora del escudo de armas etarra enroscada en la rosa. ¡Sencillamente genial... -aunque gráficamente peca de algunos errores capitales que, no obstante, quedan cubiertos por el esplendor conceptual-
¿De quién es obra tan brillante e inoportuno logro? Pues al parecer, de algún genio del diario "Gara", que le ha puesto en bandeja a gentuza como los integrantes de las FAES el realizar vídeos tan hardcore como el que, pulsando aquí, podréis visionar...
En fin, que como siempre, sobre la genialidad de unos pocos viven doscientos gorrones que, en el mejor de los casos, sólo pervierten el espíritu original de la obra... -aunque, en el asunto que nos atañe, francamente no sé cual es el espíritu en cuestión...-.
Això d'aqui dalt és un lavabo. Bé concretament, un urinari. Més concretament un urinari dels McDonalds holandesos. O ho era, fins que algú s'ha queixat.
I jo em pregunto, de què es queixen? Es que els holandesos no entenen l'art contemporani? Tants anys queixant-nos de que els artistes eren bichos raros desconectats del present, obsessionats amb els seus temes estètics, i ara que els nois de Bathroom Mania! es dediquen en cos i ànima a cubrir aquest forat, van i els critiquen.
Endogamia Virtual, sempre amb l'art contemporàni, dóna suport als de ca'n Bathroom i al cachondo del Giel Pijper, el gerent que ha demostrat que McDonalds també és una empresa cultural. Ahí es ná!
Amigos todos,
¿recordáis la simpática tonadilla de ese grupo de falsos papa-boys & girls titulada "Amo a Laura", que hasta hace bien poco sonaba sin cesar en programas de radio y televisión y que incluso amenazaba con transformarse en el politono del verano?
Pues bien, me ha sido mostrada una versión más reciente que, de acuerdo con los postulados del papa Benedicto XVI en favor de la familia activa y compromentida en el amor, hace incapié en la urgente necesidad de amar a Laura por la vía que menos compromete la integridad de su intacta condición... Adelante vídeo.
Llàstima que això del 2001 soni com a ja passat, perquè el titul li va de perles. Perles del putu carib és el que són cada una de les entrades al que ara ja és el nostre blog germà (es por agermanar un blog? Consultem-ho). Parlo es clar del molt esdrúixol "blog de Borja348" aka Des de València, Cap i Casal
Amb un nom així, a lo "star wars meets los bingueros", Borja348 havia de donar-vos grans moments de joia i xerinola. I a fè de deu que ha complert la seva paraula!
Es pot fer algo més espectacular que la visita del papa a València? Sí, deixar que un valencià capti les instantanees del moment! Borja348 demostra un cop més que lo del noble salvatge és veritat en el fons. Ni el millor antropòleg ens regalaria aquests moments 100% València:
Fa poc vaig veure una imatge que em colpí l'ànima que desitjaria tenir. Només volia compartir-la amb vosaltres. És la portada d'aquest mes de The Economist. I millor no comentar-la.
"Ai, tito Migué, ¿me lleva ar Burriquín?""¿Endogamia en el món de la política? Però què diu?!".
Doncs sembla que sí, amics, i de la bona: un germà, president; l'altre, primer ministre. Yuhu! Ens informa un diari de solvència contrastada com La Razón.
Realment, la semblança és notable.
Pin i Pon.Amic Aleix,
La seva troballa de fa uns dies mereix un post per sí mateix!
http://blogs.libertaddigital.com/
Tal i com ho comentàvem fa uns dies amb Kesoytiza, això d'internés està convertint-se en un cau de gents de mal viure.
Huelga decir que us hauríeu de donar una volteta per Des de València, Cap i Casal, un blog que és el nostre doble... invertit.
"Ya sabía yo que dejaba EspañaAbans de que aquest trassumpte de Ché d'aquí abaix intenti cometre un atemptat contra nosaltres pegant-nos amb una sabatilla fins a morir entre dolors espantosos, deixeu-me que us presenti el disseny de la primera samarreta d'Endogamia Virtual.
Ha estat la samarreta... la samarreta ,,,
El disseny del Ché fallero contenia un hipersígil màgic que ha trasmutat la il.lustració en carn i ossos!
Com a bon valencià, el primer que ha fet ha sigut treure el ventre de penes, però no cal ser gaire astut per entendre que amaga aquesta mirada. Correu! Lo Ché ve a per vosaltros!
No, encara que sembli mentida, hi ha vida després del Ché. Perquè fer la revolució i tal està molt bé, però, i el cagar? I el pixar? Es que no són importants o què? Anda que, imagineu-vos en plena intifada valenciana anant de ventre... Fatal, vamos.
Cal anar ben ensenyadets pel món, que si no diràn coses lletges de vosaltres. I amb raó.
Buf... era dificil publicar res deprés del que hi ha sota. Gràcies Crazy Japan!
Endogamia Virtual, en calidad de informador imparcial y atento a la actualidad, transcribe en exclusiva las últimas noticias recibidas por la Agencia FAES sección Información Internacional, con motivo de la visita del Papa a Valencia:
"En estos tiempos de hoy, en que la libertad y la integridad del territorio nacional se ve amenazada pot toda clase de separatismos y declaraciones independentistas; en estos tiempos que corren en que el gobierno cede al chantaje del terror y se sienta a negociar con los que en su día -y no hace mucho- pusieron en jaque a la democracia, la Constitución y la unidad de los españoles de bien, una nueva amenaza surge de las sombras, del odio y del fanatismo.
Aprovechando la visita del Santo Padre, que con su presencia alivia el temor de la España católica ante los envites del socialismoanarquismocomunismoindependentismoterrorista, el Grupo Salafista por la Anexión de Valencia al Islam (GSAVI) declara la yihad al cruzado infiel y promete venganza por los siglos de opresión sufridos por parte de los hermanos musulmanes desde Borriana hasta Elche. Siguiendo al jeque Al Mansur, GSAVI declara que la tierra valenciana y sus habitantes forman parte, por derecho histórico, del califato del sultán Mohamed V, y que por ello, toda su cosecha de naranjas y la mitad de la producción de chufas y productos pirotécnicos debe ser entregada de inmediato a sus legítimos herederos. De lo contrario, amenazan con el lanzamiento de una tonelada de naranjas en mal estado sobre el Santo Padre en un plazo de 36 horas (si el mal tiempo no lo impide).
Para lograr infiltrarse entre la población local y no delatar su moril condición, dicen contar con el apoyo espiritual del Ché Guevara, que como su nombre indica era de origen valenciano, así como con el soporte técnico de diversos grupos revolucionarios sudamericanos (FARC, Sendero Luminoso, PRI, ERC, Piñas del Monte).
El MI6 y la CIA, así como el Mossad, sospechan que el GSAVI no es más que una invención de un grupo de enfermos mentales fugados de un hospital psiquiátrico de Alicante, aunque no descartan la posibilidad de que, en realidad, se trate de una nueva treta del terrorismo global para desviar la atención de sus verdaderos objetivos. Sin embargo sus declaraciones son bien reales y están siendo analizadas por grupos antiterroristas especializados en guerra psicológica. He aquí una traducción aproximada de las declaraciones de intenciones del GSAVI:
"Dios es grande, más que una ballena e incluso que un autobús. Tras siglos de injusticia, el fiel ha decidido acabar con el yugo del opresor y reclamar lo que le correpsonde: dios es grande. Si en el plazo de 36 horas no nos devolvéis lo que fue nuestro -dios es grande- y nunca debió dejar de serlo -pero muy grande-, el infiel será testigo de la ira de la espada del profeta -que también es grande; no tanto, pero grande-. Y además nos pensamos inmolar tragándonos estos limones, un kilo de sal y, a falta de tequila, una botella medio vacía de Vodka ruso hecho en Cuba. Como el Ché. Dios es grande".
Imagen cedida por Al JazeeraA base d'inventar-se missatges d'error del Windows, per exemple.
Encara no tinc clar si es tracta de pur peloteo, de molta mala llet o d'un intent desesperat per salvar-nos a tots el cul, el cas es que des d'aqui resem tres avemaries al dia a veure si funciona:
Nintendo of America 4820 150th Ave. NE Redmond, WA 98052 July 6, 2006 President George W. Bush The White House 1600 Pennsylvania Ave. Washington, DC 20500
Dear President Bush:
Happy Birthday!
Don't worry, turning 60 is an exciting milestone. As you know, you've joined millions of other baby boomers in an invigorating new decade of your life. And, like many boomers, you may be looking for ways to keep your mind sharp. That's where we come in.
Please accept our gift of a new Nintendo DS Lite system and a copy of Brain Age: Train Your Brain in Minutes a Day. You now join millions of people around the world who have fun challenging themselves with Brain Age. If you have never played a video game before, don't worry. Brain Age is part of our new Touch Generations brand, which includes games that are easy for people of any age - regardless of their video game experience - to pick up and start playing immediately.
It's obvious you don't have a lot of time to play games, which makes Brain Age such a great activity for you - just a few minutes a day with more than 15 daily training tests will help keep your mind sharp. Training tests include categories like math, reading and memorization. Try it for a few days and watch your score improve. Brain Age also comes with more than 100 sudoku puzzles - these could make your next long flight on Air Force One a bit more fun! (Perhaps copies of Brain Age for journalists joining you on your next flight would be a nice distraction!)
Have fun exploring Brain Age with your Nintendo DS Lite and be sure to let us know your brain age!
Have a tremendous birthday!
Sincerely,
Your Friends at Nintendo
Potser Endogamia no hi serà, pero els nostres embaixadors espirituals estan llestos des de fà dies:
On guarden els tramussos?
Bienaventurados,
ayer por la noche estuve disfrutando de una nueva emisión del excelente programa de divulgación "60 minuts", de TV3, titulado "Que Déu beneeixi Eivissa". Fabuloso en su factura, contenida y de marcado tono realista, la mirada del realizador nos transportaba al estimulante mundo de un grupo de jóvenes llamado "24-7 prayer" que, llenos de la gracia del altísimo, dirigían sus pasos a Ibiza para convertir al cristianismo a algún que otro palurdo empastillado.
El reportaje, magnífico, me dejó sin embargo vacilante e inquieto, y es que en todo momento se nos presentaba al grupo de evangelizadores como gente "normal", con sus manías y sus pijadillas, pero normal al fin y al cabo. Sin embargo, cuando uno reflexiona con calma, se pregunta: ¿es "normal" alguien que, en una discoteca ibicenca, rodeado de chusma en bañador cargada de coca, dice notar por un lado la presencia de un ángel y por el otro la de "el maligno"?¿Es normal alguien que dice orar a través de sus platos de pinchadiscos?¿Es normal alguien que cada mañana le pide a una fuerza superior que le acompañe durante el resto del día en su caza de infieles y que le eche un cabo a la hora de convertirlos a la única y verdadera fe?. Yo me pregunto si el tono de normalidad reinante en el documental sería el mismo si se tratara de un grupo de tipos que, pongamos por caso, se dirigen a Madagascar para pasar un verano tratando de convencer a sus habitantes de que los pitufos están con ellos, que papá pitufo los ama a todos -a pesar de ser negros- y que para poder entrar a formar parte del selecto club de los amados por los pitufos tienen que lavarse los dientes con una escobilla del water usada.
Sinceramente, creo que el tono con que se enfocaría el tema del documental no sería el mismo, y lo que en un caso es "un grupo de tipos raritos pero simpáticos que se pasan unos días en la Sodoma de nuestros días haciendo el cretino" se transformaría en "un pobre grupo de chalados y débiles mentales van a hacer el ridículo por el mundo sin que nadie de buen corazón los encierre y los reviente a base de pastillas de litio, que es lo que toca".
Así, llego a la conclusión de que o bien tratamos a los que ahora llamamos tarados con un tono más neutral y menos desconfiado, o bien revisamos con atención las definiciones que damos a nuestras enfermedades mentales y empezamos a repartir calmantes y anti-psicóticos a manos llenas, que por lo visto -como siempre ha dicho la sabiduría popular- los hay más afuera que dentro.
Y por si alguien tiene dudas al respecto, algunos dibujitos que ha hallado en la página web de los oradores en cuestión... ¿a que se parecen a los del protagonista de American Psycho?
El bidet me dice cosas...
Ay, qué malito estoy...Disleylandia sembla Disneylandia al costat d'això:
J&B munta un Port Aventura makinero dins un vaixell amb un petit truc: només es pot entrar amb invitació, i per rebre-la has de... eeh... gravar-te ballant una mena de rumba-trash. No cal dir que existeix una proporció directa entre lo humiliant de la teva "actuació" i els numeros que tens per ser el més votat. Un cop més, democràcia i estupidesa descontrolada es donen la mà. O el peu:
Com us podeu imaginar, tot va de baixada a partir d'aqui:
Al cosa s'está convertint en un Festival de Las Españas on, com no, la nostra ciutat predilecta ocupa un lloc d'honor:
Pansete, tu no tenies una camera de video desocupada?
Amigos todos,
yo estuve en Disneyland París. Sí, y no fue en busca de una tórrida aventura con el Pato Donald, sino por motivos de trabajo que al caso no aclararé...
En fin, el tema es que esa faraónica obra del mal gusto es también una fabulosa escuela de valores en la que niños e idiotas de todo el mundo descubren las ventajas de la tolerancia hacia los colectivos minoritarios -Chip y Chop se abrazan y se magrean abiertamente en todos los jardines del parque-, del amor hacia los animales -Pluto es amado por grupos de niños y niñas a la vista de sus padres, cual bukkake incontrolada-, y de la compasión hacia los débiles mentales -Goofy se pasea tranquilamente sin que a nadie se le ocurra apedrearlo con saña-. Por ello, me sorprende que en ese lugar privilegiado, cuna del reaccionarismo edulcorado, se permitan acciones de merchandising tan poco edificantes como ésta:
Y es que en diversas tiendas de productos Disney se pueden encontrar estos curiosos mini arsenales, trufados de pistolas, rifles y similares en miniatura, dispuestos como si de una armería de Oklahoma se tratara. ¿Es que no ven la contradicción que supone vender por un lado el cariño y el besuqueo baboso y por el otro un Winchester de pega?¿O acaso yo, ingenuo como soy, me equivoco y en el fondo el Pato Donald y Charlton Heston no son más que dos caras de una misma moneda?
Desconcertado, como casi siempre, me despido.
S.
Ahora que llega el buen tiempo y el calor aprieta, el imbécil ocioso encuentra el momento más favorable para dar rienda suelta a su personalidad y alcanzar sus mayores logros. Así, y seguramente con el fin de reunir al mayor número de imbéciles posibles y con ello hacer disminuir la ratio de cretinos por kilómetro cuadrado en el resto del territorio, aparece en el firmamento de la estupidez una de las fiestas para subnormales por excelencia: los sanfermines.
Del mismo modo que los brillantes autores de los premios Darwin saben y comunican que cabrear a un elefante puede resultar en extremo peligroso -ver el Elephant Tail-, no hay que ser muy listo para tener consciencia de que correr delante de un animal que puede rondar la media tonelada de peso y que lleva un par de pitones de aupa puede ser cuando menos poco recomendable. Sin embargo, esta elemental premisa, no tan racional como fruto de milenios de desarrollo en el instinto de supervivencia, parece no hacer mella en algunos que, inconscientes de su condición de cretinos, se lanzan a las calles a proclamar a los cuatro vientos con sus actos las virtudes de tan sana condición.
Ante esta circunstancia, la red ha reaccionado y ha lanzado un brillante producto informático denominado encierrómetro, en el que el aspirante a idiota corneado puede hacer un cálculo elemental de las posibilidades que tiene de salir indemne de su acción. Algunas de las preguntas del test del encierrómetro descartan por sí mismas la posibilidad de que algún ser inteligente pueda hacer uso del instrumento -ej.: La pregunta ¿Cuántos años tienes? incluye un pequeño vínculo de Ayuda...-.
A la espera del desarrollo de este nuevo episodio en la historia del mongolismo no reconocido por la medicina moderna, me despido con un propuesta, indirectamente lanzada por algunos miembros del PETA -un grupo de amigos de los animales o de zoófilos encubiertos, creo-: ¿porqué no sustituimos el correr delante de los toros por el correrse y punto? Menos riesgos y más alegrías en este canicular ambiente...
Començen a notar-se els efectes de la inminent visita del cap d'estat a València. No, no fotrem conya amb els conductors que perden punts fins i tot conduint metros; els efectes al que em referia tenen a veure amb les altres religions, concretament amb la seva desaparició:
Quan surt per potes una figura religiosa tan poc amant de les estridències com Buda, és que la cosa va en serio. Ratzingeitor imposa la seva llei a dies vista, baby!
A por ellos... oeeeee... a por ellos...oeeee...
