Endogàmia Virtual

Endogamia Virtual: Todo es más fácil con Dinero

Com si es tractés d'una barreja impossible entre "jo no t'espere" i "Delfín Hasta el fin", la noble villa d'Alcorcón s'ha transformat en una mena de Sin City mesetaria i postindustrial de lo més entretingut.

Fins ara, Alcorcón era conegut per a) la terremoto de ídem, i b) un topònim ideal per acudits en estat etílic avançat. Però, què és Alcorcón? Com viuen les seves gents? Podriem haver muntat una excursió al Nowhere City ibèric, però he pensat que millor tirar del google:

1. Alcorcón en el món

Ja que hi erem, he pensat, calla, que buscarem les pistes de basquet infernales on la Terribles Bandas Latinas acosen els pobres alcorconenses de raça.



2. A peu per Alcorcon

Com que ja m'he cansat de buscar pistes de basquet des del cel, he pensat que millor fer-me una idea del que és un dia qualsevol a Alcorcón de d'un punt de vista amb més perspectiva. A veure...






Una passejada incompleta per força. No patiu, els que voleu saber-ho tot sobre Alcorcón, no us perdeu "Conocer Alcorcón", by David JB (imagino que és el seu nom artístic)


3. Les seves gents

Pel que tinc entès, els alcornonenses (alcorconinos?) són gent oberta i entregada als demés, amics dels seus amics i bones persones en general. Apart, hi han les Terribles Bandas Latinas, que sembla que són una barreja entre King Africa i el monstruo de las galletas amb sobredosi de oreos. Res a veure amb l'alcornonense de tota la vida:







4. Alcorcón i les noves tecnologies

Com a gran ciutat que és, la ciutadania d'Alcorcón domina el multimedia com si l'hagués mamat de petita. Ja pot ser vídeo:




O programació PHP, per posar un exemple a l'atzar

En fi, que no se d'on es treuen els mitjans de comunicació això de la violència. Si es que, sempre intoxicant...

Endogamia Virtual: A favor de la pau i la concòrdia

Amigos de lo absurdo,

Barcelona está de enhorabuena. Siendo la ciudad más fashion y chupipiruli del mundo como es, se merecía acoger en exclusiva una "tradeshow for selected brands" tan molona como es la "Bread + Butter", esa fabuloso negocio que mezcla a fashion-victims cocainómanos, adolescentes anoréxicos, famosillos de corral y diseñadores iletrados que consideran "lo más" pasearse por la vida disfrazado de butanero, con una chapela con lentejuelas, gafas de pasta azules y un bolso de sky magenta a juego.

Recomiendo visitar la Fira de Barcelona antes de que esta peculiar corte de los milagros se marche hasta el año que viene; con un poco de suerte, y su uno se presenta luciendo un pijama de franela con un sombrero de ala ancha y botines de piel de serpiente, a lo mejor cepilla en los lavabos del recinto a una quinceañera descerebrada que ha venido hasta aquí para conocer de primera mano el carisma y el savoir faire de esta capital mundial de la estupidez...

P.D.: Por supuesto, espero que "Bread + Butter" siga siendo el fenómeno mediático y económico que representa para la ciudad; nada admiro ni respeto más que los eventos que movilizan a miles de cretinos y que encima generan cuantiosos beneficios a quienes los organizan.

Endogamia Virtual: Fashion killers

[Llegit ahir al "20 minutos" en un trajecte d'autobús].


Nuestra sexóloga responde a los lectores
(...)

Soy un chico de 26 años y me gusta la ropa interior negra y los zapatos de aguja. He conocido a una chica y no me atrevo a decirle nada. Tengo miedo a que se crea que soy un monstruo (Melchor).
El fetichismo sólo se considera problema cuando el objeto sustituye a la persona. Comenta tus gustos con tu novia, sin culpas. Posiblemente ella los acepte como un juego erótico y esto le permita contarte los suyos.

Cuando mi novio me penetra, mi vagina hace ruidos parecidos a los pedos. Me obsesiona y estoy dejando de tener relaciones (María).
Lo que ocurre es frecuente, sobre todo si estás delgada. La vagina coge el aire que es impulsado por el pene y lo suelta luego produciendo esos ruiditos. Háblalo.


Endogàmia Virtual: NO hable con ella.

Acceptem-ho, un blog com aquest Endogamia nostre pot ser una mica... intimidant al nouvingut. En condicions normals només ens llegiríem els tres que hi escrivim (i ese cuatro hombre en las sombras), però, egocèntric que és un, de tant en tant ens agafa per l'autobombo i la promoció barata.

Avui és un d'aquests dies. Tranquils, ja passarà. Mentres, L'Apassionant Món d'Endogamia Virtual és al mateix temps, una distingida targeta de visita i un recopilatori del més millor d'Endogamia.

La Saga Valenciana, Els vídeos, el merchandising oficial, i molt més. L'aparato encara s'està construint, però ja podeu votar per el millor article protagonitzat per la nostra terreta.

Endogamia Virtual: L'art de mirar-nos el melic

En un món on la gent es disfressa de burro i es folla russes, no ens hauria de sorprendre l'existència d'un videojoc basat en la massacre de Columbine:

Si! En la noble tradició de Patera Racing, Super Columbine Massacre RPG combina amb alegria jovent alienat, el Doom, Marilyn Manson, bombes d'estar per casa i gràfics de l'etapa Amstrad. No ens estem de res!

Una mica de cultura:

La pregunta: com pot ser que aquestes dues grans actrius estiguin al costat de la innombrable, nominada com a millor actriu per "Volver"?! Ella!!! La "charri" per excel·lència del cinema espanyol, una meuca bakalaera que faria les delícies de molts als lavabos del Pont Aeri!?!!?


I a més, algun cabró va tenir la genial idea de ¡¡¡comparar-la amb la Sofia Loren!!! Argh!!! Farsants! Poca vergonyes! FILLS DE LA GRAN PUTA!!!!

Amigos de la nosche y lo ocurto,
L'amic Sergi (qui si no?) m'ha descobert una interessant pàgina web que vull compartir amb la humanitat, o com a mínim, amb la -tendenciosa- mostra que representeu els pocs lectors d'Endogàmia.
Es tracta del següent: un tio es disfrassa de ruc, es casca uns guants de boxa i es folla una prostituta de Sunset Boulevard en l'habitació d'un motel. Es diu aviat, oi?

Recordeu-ho: http://www.donkeypunchvideo.com. Us podreu descarregar alguns videos! Meravellós! ¡Gràcies, Sergi: els que van a suicidar-se et saluden!

Endogàmia Virtual: póngame una de spleen, jefe.

Estimados amigos,

que el festival de Eurovisión es uno de los más horrendos engendros que ha producido la mente humana -con la salvedad del festival de la OTI-, es algo que pocos se atreven a negar. Sin embargo, todos los suplicios y maldades están ahí para que algún genio de lo perverso venga a superarlos...

Amigos, hermanos... ¡penitenciagite! Ha llegado la hora terrible del Armagedon: si hasta la fecha el suplicio de Eurovisión duraba unas pocas horas, concentradas todas en un único pero nefasto día, ahora tenemos "Misión Eurovisión": un tormento en siete entregas de más de dos horas de duración cada una, presentado por Paula Vázquez -ex-chica-mona a la que maquilladores y cirujanos despiadados han transformado en un émulo descafeinado de Bibí Andersen-, en el que un total de cuarenta y ocho desgraciados/as destrozarán en vivo y en directo las más variadas baladas para, finalmente, llegar a una final de la que saldrá el representante de España para la LII edición del Festival de Eurovisión... ¡casi nà!

En fin; puedo decir con orgullo que hoy he visto parte de la primera entrega de esta maravilla televisiva, mezcla aberrante de "Operación Triunfo: the very best" y "Holocausto caníbal", y que ahora sé bien que el futuro nos depara toda la abyección que alguien como yo necesita para poder seguir disfrutando de la vida.

De lo que he visto de la gala de hoy, me llevo al menos cuatro imágenes-conceptos:

1. El candidato de Zaragoza, un tal Nacho Embid: primer drag-queen maño, ha lucido un modelito con el que recordaba muy mucho al electroduende melenudo de "La Bola de Cristal"

2.Una tal Katia no-sé-qué, de Valencia -faltaría-: cantante de ópera y zarzuela (sic), que con un par de pelotas se ha comparado a la Caballé por su interés hacia la música pop -"como la Caballé cantó con Freddie Mercury, pues yo también"-, y que ha destrozado hasta lo irreconocible la famosa y horterísima "Unchainded melody".

3. Una tipa llamada Nessa que, con sus ciento treinta kilos, ha tenido los huevos de embutirse en un traje ajustado forrado de lentejuelas doradas, hasta el punto de paracer una botella chaparra de Rondel Oro.

4. El retorno de una pobre mujer, looser profesional, que habiendo quedado tercera en la edición de 1984 del festival, ahora vuelve a las andadas con veintitrés añitos más y todo lo que ello comporta. Lamentable.

Y esto, amigos, es sólo el principio...

P.D.: para más señas, dirigirse a la web del programa

Endogamia Virtual: hurgando en la basura since 2006

Per Déu: COM ÉS QUE ENCARA NO HI ÉS AL YOUTUBE EL VÍDEO D'EN JOSEP CUNÍ IMITANT EN SINATRA???!!!

Amichs e amats, avui; Endogamia Virtual: entretiene y ameniza el tiempo muetro hasta la hecatombe final, us porta un document de investigació sobre aquest que és Delfín Quishpe, aka, Delfín hasta el fin, l'ésser que ha fet bona aquella frase de "si ajuntem mil monos i els donem una guitarra, un d'ells composarà temes de Kamela".

I es que Delfin es una estrella mediàtica globlal, tal i com demostra en la seva portentosa web:

Delfin Quishpe, cantautor ecuatoriano, oriundo de San Antonio de encalado Cantón Guamote Provincia de Chimborazo, abandona la escuela cuando tenia tan solo 10 años, edad en la cual empezo a desarrollar sus dotes artisticos. En aquella epoca Delfin daba ya sus primeros pasos como cantautor profesional, ya que cantaba en bingos bailables, kermesses y todo tipo de festividades publicas, deleitando a multitudes.

Hoy por hoy, Delfin es un artista de la talla de Ricky Martin, Shakira, Juanes, entre otros.

* Llamar con 1 semana de anticipación, ya que Delfin esta muy ocupado amenizando bingos bailables

Vamos conmigo, "Cuando me fui a Nueva York, fué pacontrarme con mi amorcito..."

Pero el que avui ens fa recuperar aquest one hit wonder del segle XXI és el seu multiorgásmic blog, condemnat ipso facto a ser guia espiritual d'Endogamia. Hi ha tant, tant... Imagineu-vos la Biblioteca de Babel, adquirida pel Sha de Persia i decorada per Agata Ruiz de la Prada, i us fareu una idea del que amaguen els seus racons. Heus aquí un Very Worst of Delfin, the blogger:


1. Delfín, embaixador de la Pau:

El nostre ídol és un personatge compromès amb el medi ambient i el respecte als drets universals de la chinchilla. Nogensmenys, Delfín porta els seus missatges de pau i fraternitat de país en país, i de continent en continent, qual Brad Pitt tercermundista, amb aquell saber fer que el caracteritza:

Fent punts per substituir Luís Aragonés a la selecció espanyola

Com a bonus track, un document imprescindible, l'origen secret de Delfín

Atenció a la cadira de plàstic...

2. Delfín, artista de la humanitat:

Els grans clàssics demostren que ho son en la mesura que poden ser revisitats sense perdre la seva força. Si això és cert, "Torres Gemelas" ja és al panteó de la música, al costadet de la Unchained Melody i l'Imagine. La llista de covers i remixs del hit sembla no acabar-se. Des d'una versió instrumental, digna de figurar en el proper Mario Bros...

Per quan una versió made in Daxa?

... al trance més radikal...


... a el seu moment "café del mar", com no:

3. Delfín, polifacètic:

Hem deixat el millor pel final, el nou tema de Delfín, un clip rodat amb molts més mitjans que "Torres Gemelas", però amb la direcció d'art que ha fet gran aquest artistàs. Una oda a l'amor sincer entre un pastor indi i la seva cabreta, adornada amb fragments de la seves gires pel continent germà. Visita a la acadèmia de OT, ja!


Endogamia Virtual: hasta el infinito y más allà