Endogàmia Virtual

Molts us heu queixat de la espiral de decadència en la que ha entrat l’educació i aquella cosa que abans s’anomenava “cultura”. D’acord, sí, la jovenalla actual no recorda res abans de Facebook, i s’expressa amb una fluïdesa comparable a un wookie sordmut doblat per Javier Bardem, però és per el nostre bé. En serio!

Endogàmia Virtual, departament d’investigacions, ha descobert l’autèntic motiu rere l'existència de la ESO i el seus continguts risibles: protegir-nos de la oratòria sexual adolescent.

Sobretot, ben protegits

Si amics, per fi tota la veritat! Tots sabeu que la canalla actual son uns pervertits fornicadors de tom i llom, capaços de representar íntegre l’anuari Private 2008 en una sola nit de juerga. I que, per acabar-ho d’adobar, entre twits, status updates i magazines de telecinco, la xicalla no té problemes a l’hora de bramar les seves 10 darreres experiències anals per telèfon en un tren de rodalies en hora punta.

Mal asuntu. Urgències s’omple de iaios que pateixen hèrnies fàliques espontànies, els carrers s’omplen d’autobusseros que s’estampen per les cantonades a la que una Llenyfer se’ls asseu aprop, es disparen les baixes per trauma cranial en el professorat masculí… I es clar, tot son gastos que l’estat ha de cobrir com bonament pot.

Fins que un savi va dir prou. No podem impedir que el jovent sigui marrano, però al menys ens podrem protegir les oïdes. Compareu aquestes dues converses:

1:

- Y k, tia, el Llonatán t la mete?

-Hasta el fondo tia

-Jo tia

-Ya te digo, tia

2:

-Que tal con el Llónatán, ya te lo has follao?

-Joer tia, que polvo metí ayer! Guarro de cojones, tia! El Llónatán se presentó en casa de improvisto con una portra vibradora y unas esposas de su primo el guardia civil.

-Que me dices!

-Yo estaba viendo la tele, toda tranquila, y van y llaman a la puerta. Pues abro y es el Llonatán en pelota picada con la porra encendida, tia.

-Joder!

- Y claro, fue verle y me puse toda mojada. Y el que lo nota y me empieza a pasar la porra por mi coño humedo en la puerta de entrada misma. Y claro, con el calentón y el morbazo, pues me corro ahí mismo entre gritos.

-Ostia puta, me estas poniendo cachonda, tia

-Pues espera, porque después el Llonatán me baja las bragas y me mete la lengua toda dentro mientras yo me empiezo a meter el dedo en el culo y…

Voy que manchoooo!

Ejem. Bueno, doncs això, que ja es fan una idea. Donar l’arma de llenguatge a un adolescent hormonat es pitjor que fotre’s el tret un mateix. Conscients del perill, la classe política en bloc ha estat treballant tos aquests anys per fer caure el QI de l’alumnat fins a nivells propis dels camperols medievals, retallant incansables la seva capacitat d’expressió a base d’injeccions de capital encobertes a Tuentis, Fotoblogs i Forocoches. El tripartit supervisa tots els APMs, i el congres dels diputats proposa regularment candidats a sortir al Callejeros. Tot fins aconseguir que ni un sol adolescent pugui causar el més mínim dany lingüístic en espais públics.

Per desgràcia, no tots els països tenen la nostra envejable classe política. Vejeu Nova Zelanda, per exemple. Molt bonic, tot verd amb els hobbits amunt i avall, però, mira el que passa a la que et descuides…

Ja podeu anar-vos posant els condons que vulgueu, que això només s’arregla d’una manera. Mil gràcies als nostres politics! Que n’aprenguin!

Endogàmia Virtual: Sense paraules